Ch Ch Ch Changeeeees - la misión

Depois do mar de terror e pânico causado pelo efeito tudojuntoaomesmotempo, parece que as coisas estao se resolvendo da melhor forma possível.

Já tenho uma casa nova e me mudo em breve.
Já tenho uma mala pronta pra mudança.
Carolzinha e eu já fizemos boa parte do trabalho da facul, que eu chego direto pra apresentar, dia 9.
Já agilizei algumas informaciones básicas sobre Milao pra viagem de domingo.
Estou cheia de expectativas pra encontrar com a Si.

E sinceramente, estou triste pelo piso. Meu primeiro cantinho em Barcelona vai ficar na lembrança.
É a vida.

Um ciclo se conclui pra outro nascer.

Dos Achismos da Vida

Acho que quero cortar meus cabelos. Por enquanto só acho.
E também acho que to ficando mais careca. Só acho.

Papo em Família

Débora dice:
Ai Dani, to me sentindo tao feiosa
Débora dice:
sei lá
Débora dice:
enfim, nao vou te estressar com papo de mulher
DANIEL TESSLER : sssaaaiiiiiii de pertoooo!!!!!!! dice:
Dé...
DANIEL TESSLER : sssaaaiiiiiii de pertoooo!!!!!!! dice:
vou te falar uma coisa
Débora dice:
manda
DANIEL TESSLER : sssaaaiiiiiii de pertoooo!!!!!!! dice:
se tu ta te sentindo assim... provavelmente existe algum motivo que não me interessa (nesse momento). só depende de ti mudar isso.
DANIEL TESSLER : sssaaaiiiiiii de pertoooo!!!!!!! dice:
eu sei que não é simples
DANIEL TESSLER : sssaaaiiiiiii de pertoooo!!!!!!! dice:
que não é facil
DANIEL TESSLER : sssaaaiiiiiii de pertoooo!!!!!!! dice:
mas não é impossível e tu sabe
DANIEL TESSLER : sssaaaiiiiiii de pertoooo!!!!!!! dice:
então, te puxa e era isso
DANIEL TESSLER : sssaaaiiiiiii de pertoooo!!!!!!! dice:
como tu faz pra todas as outras coisas
Débora dice:
tá.
DANIEL TESSLER : sssaaaiiiiiii de pertoooo!!!!!!! dice:
hehehe
DANIEL TESSLER : sssaaaiiiiiii de pertoooo!!!!!!! dice:
"tá."?
DANIEL TESSLER : sssaaaiiiiiii de pertoooo!!!!!!! dice:
hehehehhehehehehe
Débora dice:
é, eu concordei contigo
Débora dice:
quer que eu argumente?
DANIEL TESSLER : sssaaaiiiiiii de pertoooo!!!!!!! dice:
hehehehehehe
DANIEL TESSLER : sssaaaiiiiiii de pertoooo!!!!!!! dice:
não sei
DANIEL TESSLER : sssaaaiiiiiii de pertoooo!!!!!!! dice:
mas enfim..
Débora dice:
nao tenho o que argumentar na real.

O melhor de tudo é que a gente quase sempre se entende!

Pintando às Quartas

Tem laços que o tempo nao apaga.

Foto da primeira exposiçao da turma das quartas. A galera da pintura.

Só a mulherada arrasando!

Adooorei a lembrança!

Acabo de receber uma frase de uma amigo distante. Me tocou bastante ainda mais nesse momento atual.

"Uma visão sem ação, não passa de um sonho. Uma visão com ação pode mudar o mundo."

Garota Enxaqueca

Essa semana tá sendo de fortes emociones que vao das boas às médias. Por enquanto nenhuma ruim. Só que mesmo assim eu me estresso um pouco. O stress emocional que me mata sempre. To com uma puta enxaqueca e nem a tia Neosa(ldina) tá salvando.

Se tudo der certo devo me mudar nos próximos dias. Comecei a dar uma geral no meu atual quarto. Jogar uns papéis fora, organizar coisas, planejar como levar tudo. A sorte é que nao to atrolhada de coisas.

E no meio de tudo isso tem a viagem pra Milao. Estou emocionadíssima pra ver a Si, mas agora com esse lance de ter que se mudar eu confesso que nao é o momento ideal pra viajar. MAS, eu nao poderia e nem conseguiria perder a oportunidade de me encontrar com ela. Tem coisas que só acontecem uma vez na vida e essa é uma dessas ocasioes.

Enfim, é vida sempre com suas ondas de emoçoes. Sempre trazendo desafios e querendo que a gente prove que é capaz, que tem força - apesar do medo.

Show must go on!

Contagem Regressiva

Acho que to bem no ranking de viagens. Antes de fechar 2 meses aqui eu fui pra Lisboa. E agora nos 4 meses eu vou pra Milao. E o meu presente vai ser encontrar a Si por lá!

Eu nem acrediiiiiiiiiitooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!

Dia S - de saudade

Depois de muito tempo sem nos falarmos e após algumas tentativas frustradas de contato, finalmente o Danilo e eu conseguimos conversar.

Eu nao sou de muito papo no telefone. Meu melhor meio de comunicaçao é a escrita, já que tenho esse dom divino nos dedos. É a melhor forma que eu achei de organizar os meus pensamentos. Mas ontem foi diferente. Nao nos falamos por messenger. Foi tudo via telefone, pelo Skype - a arma mais incrível contra a distância.

E, pra quem nao curte tanto um lero via fone, até que a gente se puxou. No total conversamos durante 1 hora e 40 minutos com direito a alguns poucos intervalos de silêncio - que às vezes eram justificados pela pura insegurança ou pelo medo de se expor demais.

O mais legal de tudo é que conversamos todo esse tempo sem sentir os minutos passarem. O tempo voou! Na real pra mim o tempo vem vooando há horas! E além da questao tempo outra coisa boa foi que conversamos como se a gente estivesse perto, numa conversa cotidiana. Sem aquele clima que a distancia gera algumas vezes.

Hoje já fiquei com o coraçao apertado de saudade. Aí liguei pra minha casa e conversei com todos e minha mae sempre me diz que está com saudade. Desliguei com eles e percebi que eu também estou, e com muita.

Pra finalizar o dia recebo a foto lá de cima da Cris. Uma foto que faz tempo que ela vai me mandar e nunca manda. E hoje chegou e o coraçao apertou mais.

O que os olhos veem o coraçao sempre sente.

Mudanças

Além das despedidas chegou a temporada de mudanças.
Por motivos de força maior temos que deixar o piso até o final de fevereiro.

Creio que nos próximos dias eu me mudo.
Ai, ai, ai...

Adéu, Adiós, Bye, Tchau

É fantástico conhecer gente, mas a pior parte é ter que se despedir.
A temporada de despedidas está oficialmente aberta - e eu odeeeeeio despedidas!

O eu. Ele mesmo. E os outros - o início das percepçoes

É engraçado perceber a importância que tu tem pra pessoas que tu conhece e cria uma amizade quando está fora.

Tu pra elas e elas pra ti.

E modéstia à parte, eu tenho gostado bastante do indivíduo que eu venho me tornando. Fiz terapia por bons 8 anos e posso dizer de boca bem cheia que eu já cheguei aqui sendo uma pessoa boa e me parece que estou me transformando em uma ainda melhor.

Sao as aprendizagens da vida. E é óbvio que eu tenho defeitos. Na verdade tenho uma coleçao bem grande deles.

Rebaja Turca

É época de rebajas por aqui. É praticamente um Liquida Porto Alegre, mas muito mais power. As pessoas realmente COMPRAM e os preços realmente ficam INACREDITÁVEIS. Eu que nao sou uma pessoa muito consumista e atualmente tenho dado outro valor pras coisas, nao estou aproveitando essa temporada de liquidaçoes de inverno. Ainda mais porque minha família recém me trouxe mais umas mudas de roupas quentes pra enfrentar o frio DUCA que está fazendo desde ontem. Frio DUCA MESMO!

Apesar de tudo isso eu comprei uma coisinha. Ontem o Bernardo e eu compramos uma calça turca por 3€ cada. Sim, porque cada um comprou uma. Eu investi essa grana toda num pedaçao de tecido negro que nao deixa forma nenhuma no meu corpo - além da de balao - só pra ficar em casa. Tava precisando de uma peça confortável para aqueles dias que queremos ficar no quentinho do nosso lar.

E eu vim aqui no blog especialmente pra registrar uma coisa que pensei agorinha mesmo, enquanto eu tirava a calça turca pra colocar o meu querido pijama rosa. Vou fazer questao de levar esse pedaçao de tecido negro pra POA quando eu voltar só pra ouvir a minha mae dizer que vai jogar essa calça no lixo, porque parece que eu to cagada!

Hahahahahahahahahahaha. E esse é o comentário se a calça chegar lá em bom estado. Caso contrário o comentário será o seguinte: Minha filha, eu vou jogar essa tua calça VELHA no lixo, porque além de estar um trapo velho parece que tu tá CAGADA!

Hahahahahahahahahahahaha. Imagino MUITO tudo isso!

E aí eu vou responder: Ai mae, mas é bom pra ficar em casa! Eu nao vou sair assim na rua. Ela é véia , mas é boa.

Capítulos da convivencia familiar.

Nem o Mastercard nem o Visa pagam

Aiiiii señorrrrrrrrrr!!!
Estou emocionadíssima.

Simplesmente a Si, minha amiga de POA, está em Israel e faz conexao em Milao na ida e na volta. A ida é passado, mas acabo de receber notícias que ela tem a possibilidade de ficar 4 dias em Milao na volta, pra gente se encontrar.

Nao conheço Milao. Gostaria de conhecer, claro, mas nao está - ou melhor - nao estava nos meus planos ir até lá agora. MAS, existem oportunidades que nao podemos deixar passar.

Como é que eu vou deixar de nao ir até Milao pra passar 4 dias com a Si? Ela estando aqui do laaaaaaaaaaaaaado!!! Se eu estivesse no Brasil eu nunca poderia fazer isso, mas estou muito perto.

Entonces, já era!
Pé na jaca geral, porque essa oportunidade eu nao posso perder de jeito nenhum!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trim! Trim!

O Dani me disse que se eu estivesse a fim de ligar eu deveria ligar e foda-se. Era pra ligar e dizer assim: " To te ligando só pra dizer que estou com saudades".

Mas eu nao consigo, ainda.
Aí fico muda e com a saudade se transformando em sonhos.

Entao, o dia que o meu número internacional brilhar no teu celular tu já sabe o que eu vou dizer.

Tribunal

Tem coisas que todas as pessoas do mundo deveriam fazer. Uma boa terapia é uma delas, mas eu já ficaria beeeeeeem pouquinho satisfeita se todos aprendessem a julgar as pessoas pelo o que elas sao e nao por aquilo que elas têm. Ou o pior: por aquilo que elas aparentam ter.

Tem vezes que eu ainda nao acredito que estou aqui.

Invierno

Parece que o frio chegou, finalmente!
Eu já estava até me arrependendo de ter pedido pros meus pais me trazerem o meu casaco mais grosso.

So far away

A distância está me dando a oportunidade de conhecer pessoas novas, com quem eu tinha pouco contato antes. De fortalecer relaçoes antigas. De me surpreender com quem eu nem esperava.

Adoro tudo isso.

A chave do Baú

Todo mundo que nasce de um ventre materno tem uma família. E existem famílias de todos os tipos e estilos - e ainda me refiro às famílias com laços sanguíneos.

Quando estamos fora do ventre materno, do ninho ou de baixo das asas da família nos forçamos - creio que por puro instinto - a procurar uma família. Um grupo ou uma pessoa com quem nos relacionamos nas alegrias e nas tristezas, na riqueza e na pobreza e isso nem é casamento. É família por opçao. É aquela pessoa que tu escolhe pra ter o teu sangue, pra fazer parte das partes mais profundas da tua vida. Aquele indivíduo que vai estar ali naquele momento crítico. É pra quem tu conta a tua vida. Pra quem tu te despe como ser humano. É aquela pessoa que tu escolheu pra estar do teu lado te dando apoio, mesmo quando é desnecessário. É pra quem tu te expoe - do lado mais sujo e podre ao mais puro e belo. Ou o mais simples.

Eu escolhi uma pessoa pra ser a minha família. Claro que tenho um grupo de pessoas que juntas sao a minha família aqui em Barcelona, mas tem uminha em especial que é aquela que eu vejo praticamente todos os dias. E se nao nos vemos, nos falamos. E mesmo com todo esse contato diário sempre temos um assunto. E é a vida cotidiana que cria a intimidade e o conforto pra tu deixares a pessoa chegar cada vez mais perto. E se tu abre espaço ela vem vindo com aquela lente de aumento e enxerga até o cravo que tu tem na voltinha do nariz. Dá vontade de espremer (espremer é com "x" ou com "s", hein?), claro! Sempre dá.

Pouco a pouco a convivencia se fortalece e a tua família por opción começa a te mostrar coisas sobre ti mesma, mas que antes tu nao percebia ou nao queria perceber.

Foi mais ou menos assim que eu descobri e entendi "meia boca" um lance que é uma característica minha. Uma coisa muito profunda que eu nunca tinha enxergado antes: eu guardo os sentimentos. Eu seguro as coisas dentro de mim - e acho que só saber disso já explica vários outros sintomas físicos que ocorrem no meu organismo.

Tem gente que quando está ansiosa nao consegue comer nada. Eu percebi que quando estou assim como além da conta. É a fome dos nervos. Me parece que é a forma de segurar a coisa lá dentro, e isso é péssimo.

Outro sintoma: estou no aeroporto prestes a ver a minha família depois de 3 meses longe. Aí eu busco uma cadeira, porque estou me sentindo mal. Mas o que eu sentia? Muito simples, caro Watson: eu sentia tontura, fome, vontade de vomitar, dor de cabeça e medo de desmaiar - tudojuntoaomesmotempo. A minha emoçao de ver a minha família era tao grande e tao forte, mas eu nao conseguia botar pra fora em forma de lágrimas - talvez - que o meu corpo reagiu com essa mistura de sensaçoes.

Foi aí, através de um simples comentário da minha família por opçao, que eu enxerguei o absurdo que eu fazia comigo mesma. Que como é uma verdadeira merda guardar as coisas - e olha que tem sentimentos que eu nem guardo tanto assim. Sou totalmente partidária de dar a cara pra bater e falar o que se tem vontade - e eu realmente faço isso. Mas enfim, tem coisas que ainda ficam aqui dentro do meu bauzinho de emociones.

Quero me liberar disso. Nao sei bem a razao de trancafiar coisas a sete chaves. Eu arrisco e ouso tanto em infinitas coisas e porque sou assim com fatos tao simples da vida?

Sao questoes como essa que a lupa da convivencia no dia-a-dia me mostrou e que só eu sou capaz de solucionar.

Cumple Feliz

Hoje é o aniversário da Excelentíssima Doutora Desembargadora Federal Sra. Minha Mae.
E por coisas que nem o tio Freud, nem a vida nem a minha va filosofia explicam, amanha é o aniversário do Doutor Meu Pai.

Um parabéns bem grande e colorido!

Sao sempre pequenos detalhes que fazem a diferença. Há grandes detalhes também, mas eles sao mais raros. Os pequenos prevalecem como se fosse uma regra de três.

Hoje foi um dia cheio desses pequenos. Às vezes é só uma troca de olhares. Uma palavra certa naquele momento errado. Um sorriso que te conquista. Um reencontro nao marcado. Um e-mail cheio de emoçao em apenas 3 linhas ou em 3 parágrafos. Uma foto bem clicada naquele instante nao previsto. É um simples abraço de "tchau, nos falamos mañana". Pode ser também um "muchas gracias" ou um "obrigado".

Tem casos que fazem os detalhes aparecerem quando nao estamos acordados. Num sonho bem profundo. Num despertar assustado. No recordar de um beijo bem dado. No aperto da saudade. Naquela vontade de receber uma ligaçao, mas ela só chegar no inesperado.

Sao detalhes que cabem num segundo do oceano sem fim. Ou no milésimo que separa uma gota de chuva do chao.

Sao detalhes. Apenas detalhes tao pequenos de nós dois, como já dizia o rei.

Fotos

Alguém sabe como se adiciona fotos no blog?

Little Things

Como eu já disse uma vez - ou algumas vezes - por aqui: tem coisas que fazem com que eu ganhe o dia durante a dura jornada laboral.

Hoje eu trabalhei na Catedral. Na ruazinha lateral, que eu acho que se chama Bisbe - ou algo do tipo. Aí fui entregar o flyer para um casal que já passava da terceira idade.

Quase sempre que eu estico o braço pra entregar o flyer eu falo - em ingles ou español - a clássica frase comunicando sobre o concerto. Dessa vez nao foi diferente. Aí a señora me olhou e disse que já tinha recebido e o señor seu marido continuou falando. Eles falavam em ingles e eu entendia tudo, mas fiquei com um sorriso na cara. Bem tipo Colgate.

Aí o señor perguntou se eu entendia o que ele falava e eu disse que sim. Aí eles ameaçaram continuar caminhando quando o simpático velhinho voltou e me perguntou de onde eu era e eu respondi "From Braziiiiiiiiil".

Como eu já disse aqui uma vez - ou algumas vezes - quando eu digo que sou brasileira as pessoas que emocionam. O casal passando da terceira idade voltou pra perto de mim. Continuaram a falar em ingles e eu disse que tava aqui estudando e trabalhando. Ele me perguntou se por falar portugues o spanish era mais fácil pra nós brasileños e eu disse que achava que sim e tal. Aí nao me lembro bem porque eu disse que entendia tudo o que eles falavam pra mim em ingles, but my english is terrible!

E o grand finale do tete a tete que eu tive com o casal amável foi que o señor querido me disse que nao, que eu parlava molt bé el ingles. Mas claro que ele nao me disse isso em catalao, tampoco en spanish.

Só faltou eu abraçar eles. Fiquei bem contente, porque acho e sinto que meu pobre english tá ressucitando das trevas!

Casamento do Meu Melhor Amigo

Hoje eu vi o início de um casamento em plena Catedral. Bem, nao sei se eles se casaram na Catedral e tampoco eles eram meus amigos. Mas eu fui testemunha de uma uniao. Ou o início dela.

Foi legal, simples. A noiva nao estava mega produzida, mas acho que esse lance de superproduçao casamental é totalmente cultural.

E eles estavam ali, no meio da rua na lateral da Catedral. Eu tava junto, acompanhada dos flyers. Os poucos convidados tiravam fotos e eu tentava nao sair de pano de fundo. Imagina ter uma entregadora de flyers no fundo de uma foto de casório! Puta merda, né!

Fiquei olhando e rindo, nao pra foto, mas pro casal. Achei bem tocante.
Aí me lembrei que ontem, no aniversário do Camarao, tinha um casal recém casado. A guria é brasileira e o guri acho que argentino e eles se casaram há pouco, em Garopaba. Aí fiquei pensando no meu casamento, porque eu acho que quero casar um dia. Nao preciso de uma mega produçao nem nada. Uma coisa bem sencilla, simples, amorosa, de bom gosto.

Espero que o casal esse seja bem feliz, assim como eu quero ser quando eu crescer.

Mar de Preocupaçoes

Existe um nó dentro de mim e que eu ainda nao consegui desfazer, o que me deixa um pouco irritadiça. Do nó surgiu um mar de preocupaçoes, algumas banalíssimas - confesso.

Vamos a elas.

1) Preocupaçao Redemoinho: O meu excesso de peso desde que cheguei, que afeta diretamente a minha auto-estima que anda meio baixa e o que gera, consequentemente, a minha auto-sabotagem. Observaçao: esse é o nó-mor.

2) Preocupaçao Faxina Geral: Preciso arrumar e limpar o meu quarto e o banheiro, além de ter a devida paciencia pra fazer as unhas dos pés e das maos decentemente.

3) Preocupaçao Faxina Geral Íntima: Eu trouxe um kit de sobrevivência para a depilaçao. Quebra-galho total. Axila e pernas tá beleza. Pra virilha comprei aqui umas bandas com cera. Detalhe: a depilaçao na virilha deixa muito a desejar e existe pontos que eu nao alcanço, e mesmo que chegasse lá nao teria coragem de puxar.

4) Preocupaçao Financeira. Apesar de reclamar do meu trabalho, continuo lá. Preciso de grana, porque estou confabulando planos. To tentando cortar os gastos em noite e bebida. AA em açao!!

5) Preocupaçao Intelectual: Tenho que fazer os ajustes na primeira parte do trabalho final do pós, porque hoje já recebi a segunda pauta pra segunda parte. E gostaria de fazer isso antes que a Carolzinha voltasse do Brasil.

6) Preocupaçao Escrevente: Me comprometi com o pessoal do Queb a mandar tudo o que falta pra minha coluna até segunda e só agilizei uma das 3 coisas.

De momento acho que é isso.

No parlo molt bé el catalá.

AA

Deu. Chega. To tirando umas vacaciones do álcool. Meu corpitcho nao aguenta. Además, preciso emagrecer os 5 quilos a mais.

Sem neura na hora de vestir minhas calças.
Sem neura de olhar no espelho.

Hoje mesmo fiz um sopao de almoço e devo me alimentar dessa mescla de legumes meio sem gosto até o final da semana, se render bem.

E tenho dito.
E por favor amigos, compreendam. Nao insistam, please!
O primeiro gole sempre é fatal.

La buena

Vou voltar a escrever pro Queb.
Uebaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
www.queb.com.br

Primeiro desafio: escrever um breve parágrafo me apresentando. Ai, ai, ai.

Jacaré de Parede

O vocábulo dos nascidos em Santa Catarina possui palavras que sao realmente extraordinárias. Boi ralado´quer dizer carne moída, jacaré de parede é lagartixa e assim vai.

E foi assim, como jacaré de parede que eu me senti hoje na academia. Fiquei um tempo parada durante os meus últimos meses em POA devido à porra de um acidente de merda que me rendeu uma fratura. Beleza. Somando a isso, foram quase 3 meses sem ir na academia aqui em Barcelona. Aí semana passada me inscrevi e tenho ido. Meio sem roupas pra ir, mas me viro como dá. Desapego geral.

Aí hoje fiz lá os meus 50 e poucos minutos de transport, que eu adoro, e depois fui pra série de abdominais, a mesma série que eu fazia em POA, nas época aureas de academia.

Sao 15 repetiçoes, 3 vezes cada e sao 3 tipos de abdominais. O Maquinhos, meu personal querido, me fazia fazer um combinado. Uma série de cada um e descanso. Aí outra e outra. Beleza.

Mas aí hoje fui pra primeira série. Beleza.
Fui pra segunda e na primeira subida - naquele abdominal clássico, me retorceu todo o músculo da barriga. Tentei mais uma vez e nao satisfeita tentei mais uma. Fudeu!!
Tive uma caimbra na barriga. Nunca soube de alguém que tivesse tido isso, mas enfim.

Aí fiquei meio que fingindo que tava normal, mas me contorcendo de dor na barriga, com o músculo fazendo a caimbra. Eu parecia uma largatixa.

E se a galera que tava ali pela musculaçao soubesse que eu era brasileira certamente iam pensar que aquilo era uma inovaçao do fitness tupiniquin.

A Força da Aproximaçao

Eu já sabia que era assim, mas nunca tinha sentido a coisa na pele.
A força que a distancia cria entre as pessoas é algo impressionante. E nem vou entrar no quesito "amizades". Vou falar de família mesmo.

Eu precisei sair de casa, cruzar o oceano, para que a comunicaçao melhorasse entre meus pais e meu hermano. Además, a minha relaçao com eles também melhorou. Estamos mais próximos, mais cúmplices. Eu me emociono com isso, claro.

Tenho conversado com o meu pai, meu cyber-pai, de coisas que nunca conversamos antes. E os papos vao de como fazer um ovo duro ou limpar a patente até às perguntas mais cabeludas como "o que a gente faz quando tem medo de perder a pessoa que mais gostamos?". E nao só a relaçao que se está criando me surpreende como também as respostas que ele me dá.

Desligando o messenger com o meu pai, ocasionalmente converso um pouco com o Dani, meu hermano. Meu cyber-rock-hermano (nao necessariamente nesta ordem). O guri tá enfermo, com catapora despois de grande. Aí fico meio preocupada e tal. E foi ontem de noite, entrando na madrugada, que tivemos uma conversa muito afude. Foi rápido e teve quebras, porque meu computer reiniciou no meio, mas mesmo assim foi incrível.

É bom quando os familiares, seja pai, irmao ou mae, conseguem desligar um pouco a veia familiar e falar seriamente e talvez mais racionalmente sobre um assunto. Sem aquela proteçao que toda a família tem e tal.

Eu to longe.
Eles tao lá e eu to aqui, mas a sensaçao é outra. Nao me sinto longe e estou gostando bastante disso.

E a minha mae?
Bom, a minha mae acompanha tudo do camarote vip. A excelentíssima doutora desembargadora nao tem muita intimidade com essas tecnologias cybers. Aí, volta e meia meu celu toca com aquela combinaçao de números cheio de dois e de quatros.

E do outro lado da linha aquela voz maternal diz alguma frase que sempre começa com filha.

Ufaaaa!

Por segundos eu pensei que tinha posto o celular na máquina de lavar, porque estava dentro do bolso do cssaco que foi pra "ducha".

Ufaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
Segundos de desespero que pareciam uma eternidade.

O Dia D

Um dia me cobraram o amor e na pressao fui totalmente contra os meus princípios e disse que amava, mas aquilo nao era amor. Era alguma coisa querida, mas nao era amor.

Aí me lembro bem que conversei com amigas sobre o amor. Um sentimento tao complexo e tao exato. E eu nao sabia o que era, o que englobava e como seria sentir isso. E me disseram que nao tinha erro: quando eu sentisse eu ia saber que era amor. Que é amor. E ainda é.

Nao consigo desenvolver mais agora.
Volto outro dia.

Cesta

Hoje, domingo, fomos ao Ovella Negra. Finaleira de domingo.
Bernardo, Jordi e yo.
Sangria. Duas jarras. Peliiiiigro.
Borrachíssima.
Borrachíssimos.
Ao nosso lado uma mesa de chicos sei lá de donde. Eles bebiam várias jarras de cerveja.
Eu com o meu copo vazio e só com gelo ameacei de jogar un hielo na jarra de cerveja da mesa ao lado.
Depois de muita fazeçao, mirei. Apontei. E foi.
O mais glamuroso de tuuuuuuudo é que mesmo borrachíssima eu acertei a porra da jarra.
Hielo en la cerveza.
Vibramos como se fosse um gol do nosso time do corazón.
Ganhei a noche!!

Sexta-feira, às 18h30, foi a minha primeira tutoria para o trabalho final do pós. A Carolzinha, minha colega, tá de férias no Brasil e eu encarei essa solita.

Preciso dizer que cheguei me cagando nas calças???
Primeiro porque escrevemos o trabalho em portugues e eu traduzi pro castellano e, apesar de algumas revisoes de outros olhos brasileños, nenhum expert na língua corrigiu o troço. Mas tá beleza.

Segundo que, quando eu vi que quem tava atendendo era o cara que eu considero mais sério ou menos fora da casa dos dois - porque sao dois coordenadores - eu me caguei mais ainda. Como eu ia chegar com o meu españolito pra explicar a porra do trabalho pro cara? E se ele me fizesse muitas críticas? E se ele me pedisse pra explicar 500 mil coisas? Sei lá, me caguei e cheguei meio nervosa.

Sento cara a cara com o cara. Primeiro ele comenta sobre um trabalho que fizemos individualmente. Despues começa a comentar sobre o projeto final. Começou com um elogio. Ufaaa!

Ele me fez menos de meia dúzia de perguntas e eu, quando comecei a responder, já pedi desculpas pelo español no que ele prontamente me diz que estou falando muito bem. Ufaaaa!

Acho que eu me cago, fico com vergonha, mas na hora do "vamos ver qualé" eu acabo soltando a língua. O mais engraçado é que em pensamentos, quando eu monto frases ou preparo o que eu quero dizer, eu faço a coisa certa, mas a vergonha ainda me trava um pouco pra falar. Sei lá.

Depois de conversarmos sobre o projeto ele me perguntou se eu estava entendendo as aulas e o que eu tava achando. Aí comecei a falar mais e foi legal. Ganhei meu dia, que naquela altura das horas - pra mim - já era noite.

Fiquei feliz.

Reality Show

Ontem eu trabalhei no turno da tarde, porque teoricamente eu teria aula pela manha. Meu horário era lamentável, das 16h às 21h, na Plaça de la Boquería, abaixo do dragao.

Foi difícil, nao só porque as pessoas - durante a tarde/noite - mudam totalmente e ficam mais intolerantes como também os meus pensamentos que tomavam conta de mim.

Como fico ali parada só exercitando os braços os meus pensamentos voam e às vezes eu me envolvo tanto dentro dessa redoma de coisas impalpáveis que meu humor muda consideravelmente. Ontem foi assim.

Na sexta almocei com o Bernardo e conversamos sobre estar sozinho e se sentir só e tal. Falamos sobre um texto que escrevi por aqui um dia desses.

Aí ontem, vendo aquela gente passar por mim, vendo o dia virar noite, minha ficha caiu e percebi que estou sozinha aqui. Nao tenho um grupo e nao faço parte de um. Tenho vários grupos, o que numa primeira mirada parece ser excelente, e é mesmo, mas um porto mais seguro pra atracar o barco sempre faz bem. Pelo menos a mim.

Fiquei um pouco triste, quase chorei - depois de tanto tempo que nao chorava durante o trabalho. Nao sei. Acho que a coisa me pegou de surpresa.

Na real, na quinta de noite, durante a festa com a galera do trabalho, eu iniciei esse pensamento. Eu tava lá, curtindo com todos, mas sei lá, eu nao me sentia parte do grupo. Eu me dou muito bem com pessoas isoladas, mas no todo nao tá rolando. E isso é bem raro de acontecer comigo, porque sou uma persona bem sociável e adoro misturar os grupos e ser a conexao entre eles. A maior prova sao as festuxas que eu fazia na minha casa, em Porto.

Enfim, a ficha caiu. Vim sozinha e aqui sou sozinha. Sou eu por eu mesma nessa batalha diária pelo desconhecido e o inusitado. É duro, mas acho que eu nao me satisfaria com o mais fácil.

No caminho de volta pra casa, ontem depois do trabalho, pensei em diversas possibilidades para solucionar esse problema. Mas, a verdade seja dita: soluçoes externas só tapam o buraco quando a coisa é unica e exclusivamente conosco mesmo.

Subway

Essa semana venho fazendo uma coisa que há muito nao fazia - pra nao dizer que nunca fiz: estou saindo praticamente todos os dias. Ou melhor, todos os dias da semana tinha um programinha noturno. To um pouco véia pra isso, porque me canso, mas estou me divertindo bastante e conhecendo lugares e pessoas.

Estar na situaçao que eu estou te deixa mais vulnerável e igualmente mais aberta para as novidades, o que torna tudo mais interessante, porque tu te coloca em situaçoes novas, aprende e enxerga outros angulos daquele mundo que sempre te pareceu redondo.

Entao, sexta fui numa noite gay. Mas calma caríssimo leitor, eu nao mudei de time e tampoco sinto algum tipo de atraçao pelo mesmo sexo. Nao, nada disso. Foi assim: 3 gatos garotos e eu fomos na Metro (c/ Sepúlveda, 185). Como eles me avisaram que mulher pra entrar tinha que pagar, preparei meu chalálá pra soltar na entrada e ver se eu consigo me liberar ou ao mesmo ter um desconto.

Aí chegamos e eu disse que tava trazendo os 3 chicos mais guapos da cidade, mas nao convenci o cara. Ele me disse que o problema era que eles é que estavam me trazendo. Foi, paguei pra entrar.

Eu nunca tinha ido numa noite exclusivamente gay. Em POA, o Ocidente - que eu ia praticamente todos os sábados - era uma mescla de gente e todos conviviam em harmonia. Na Metro é raro ver mulher. Tem, mas sao pouquíssimas.

O ambiente com duas pistas, uma eletronica e a outra uma mistureba de músicas bregas e etc & tal, estava repleta de homens. Eu me diverti. Tava meio sequelada da noite de quinta, que também tinha sido fortíssima com a galera do trabalho, mas me diverti.

Os guris vinham me perguntar como eu tava me sentindo ali, e eu tava bem. Já na concentraçao, na casa de um deles, um dos chicos guapos veio me comentar de que eu tava totalmente a vontade. E é verdade, e eu sei bem porque me sinto assim, mas esse é um papo pra outra hora.

Voltando à Metro, eu dancei, me diverti, conheci uma noite como essa e pensei em várias coisas.

Nao sei como é na Europa em geral, mas em Barcelona as pessoas sao livres e isso é o máximo! É absolutamente normal e cotidiano ver casais de todos os tipos pelas ruas. Sao beijos, abraços e maos dadas sem vergonha, medo ou preconceito e isso é fantástico!

Aí, como a tia aqui se cansou de dançar, fui sentar e fiquei observando os caras dançando. Simplesmente eles estavam livres. Eles sao livres. A festa era pura diversao e todos estavam animadíssimos. É uma galera feliz e isso é lindo.

E pra fechar a noite cheguei a uma conclusao muito simples sobre mim mesma. Eu ali, sentadinha olhando tudo aquilo, só pude concluir que se eu nascesse homem certamente eu seria gay.

(A)cúmulo

87238473284723 coisas na cabeça.
93289743973290 coisas pra escrever.

Falta só parar e dedilhar.

Eis a questao

Hoje trabalhei mais uma vez na Plaça de la Boquería, sem poder atravessar a rua pras ramblas, porque o policiamento tá fuerte e, segundo eles, temos que estar no máximo a 50 metros do local do evento. Entonces, nao me restou outra saída.

Há 3 dias que deu uma baixa no turismo em Barcelona. Quase ninguém com mapas e câmeras fotográficas pelas ruas, o que torna o meu trabalho ainda mais tedioso. Mas, apesar disso, continuo em plena observaçao e viajando nos pensamentos.

Entre os poucos turistas, entreguei o flyers pra dois caras que pareciam ser italianos. Turistas eles eram ceeeeeerto! Aí me fizeram um monte de perguntas sobre o concerto e eu ia respondendo. Aí um deles pergunta se podia tirar foto e eu disse que sim, pensando que era do concerto. Nao deu outra: ele se abraçou em mim e o outro tirou uma foto. Eu nao acreditei naquilo. Nao satisfeitos, o outro quis uma foto também. Eu relutei, mas nao ganhei. Cada sorriso é um flash e lá se foi mais uma foto.

Eles foram embora e eu voltei a pensar se nao é mais lucrativo eu me vestir de árvore e ficar brincando de estátua nas ramblas.

Spanish Guitar Concert Tonight!

Essa é a frase, em ingles, que eu mais falo durante 6 dias da semana, 5 horas por dia. As vezes varia pra Concierto hoy por la noche - o lo que sea!

Entonces, hoje me enchi de coragem e paciencia e fui lá conferir o Manuel Gonzalez na Basílica del Pi. O lance é legal e o cara manja muito de guitarra, mas nao é exatamente o tipo de música que eu curto.

E assim, pensando profissionalmente, agora posso falar com segurança sobre o concerto. Isso porque eu vi e ouvi. E isso faz toooooooooooda a diferença!

Viva la guitarra!!

Never(a)

Chego em casa bêbada e percebo que na minha humilde prateñeira da nevera só tem uma botella de água, um pote daqueles de plástico duro vacio (nao sei o que ele ainda faz ali), uma beringela crua, um potinho de iogurte natural e meia gelatina light Adocyl sabor framboesa.

Ô beleza!

Ainda bem que amanha é meu dia de folga e vou ter tempo de ir no super e de fazer faxina no quartito e de dormir hasta a hora que eu quiser! Além disso, hoje me matriculei na acade(mia) e amanha to lá batendo ponto!

Uebaaaaaaaaaaaa!

Cordao Umbilical

Ontem caiu a ficha. Percebi que preciso me desligar um pouco das pessoas que ficaram em Porto. Nao tem condiçoes de viver com o corpo aqui e parte da cabeça lá do outro lado do oceano.

Estou tendo a oportunidade - que talvez seja única - de morar numa cidade como Barcelona. To aqui e a cabeça tem que estar aqui.

Sinto saudades de pessoas. De algumas eu sinto um algo a mais do que só saudade, mas faz parte. Fazer o quê?

E assim, meu coraçao tá lá, tenho medo e gero fantasias algumas vezes. Tenho medo de perder a primeira pessoa que amei, que amo, mas isso só o tempo será capaz de dizer.

Minha vida é um incógnita.
É o aqui e o agora.
E se eu deixar de mandar notícias, nao se assustem. Fiquem com a certeza de que estou vivendo. Eu preciso e tenho que fazer isso por mim.

La Dulce Vida

Vida de turista é cansativa. Pior é quando vem combinada com ceia de natal e jantinha e trago de reveillon.

Resultado final da brincadeira: 5 quilos a mais, ou seja, duas balas bem grandes em cada bochecha. Lastimáááááável!

Claro que amei ter minha família aqui, mas virei turista de ocasiao e comemos fora todos os dias. Foda.
Claro que adorei bancar uma ceia de natal pra eles, mas ceia é ceia, fazer o que?
Claro que foi inesquecível o reveillon na casa da Si e da Lu, mas é revê, fazer o que?

Bueno, hoje fui correr na academia do Raimon. Ele me convidou e nós acordamos cedo e fomos. Cinco minutinhos (a pé) de casa. Madrugamos geral. Ainda era escuro. E sabe que eu até acho que pra quem tava parada eu rendi bastante na esteira. (http://www.clubmetropolitan.net/)

A academia é linda, mas o preço tá meio salgado pro meu presupuesto (orçamento). Mas, como já senti a diferença no meu animo do dia - relembrando que hoje voltei a trabalhar com a porra dos flyers, o que afeta consideravelmente - resolvi buscar uma opçao de academia mais baratex.

Resultado: amanha o Bernardo e eu vamos nos matricular numa academia em Gràcia. 15 minutos a pé. Vai me fazer bem. (http://www.dir.cat/). O Bernardo me pilhou, eu pilhei e aí foi!

Agora vamos ver em quanto tempo vou perder as 5 Marias que se instalaram no meu corpitcho nórdico!

A Crise dos 3

Desde que os meus pais e o Dani foram embora eu nao estou normal. Digo normal dentro do que é possível se estar normal quando estamos fora de casa. Fora do nosso país. Dos nossos hábitos e costumes. Fora do já conhecido. E isso nao significa que o já conhecido seja a zona de conforto.

Amanha, dia 4 de janeiro, eu completo 3 meses de Barcelona. Parece mais pela quantidade de coisas novas e devido à rapidez com que tudo vai ocorrendo. Acho que foram 3 meses bons. Alguns dizem que eu tive sorte pra quem é recém chegada. Acho que sim. Apesar de eu nao ser uma pessoa chegada às superstiçoes, acho que tive sorte, sim. Sorte, coragem, paciência e perseverança. É o quadrado mágico.

Entao, voltando.
Desde que a minha galera volto pro Brasil eu me sinto meia boca. É difícil estar junto e de repente nao estar mais. O problema todo é o pós ida. É foda.

Achei que com a vinda deles eu estaria mais fortalecida, mas nao sei. Acho até que por um lado sim, mas no atual momento estou fraca e um pouco triste. Reflexiva. Às vezes sinto vontade de voltar pra casa, mas ainda noa é a hora. Me propus uma vida nova, a realizáçao de um sonho e agora to aqui e vou até o final. Desistir do jogo no meio da partida nao é comigo.

Tenho pensado muito. Às vezes estou acompanhada, mas me sinto só. Ou na companhia dos meus pensamentos. O afastamento é sempre difícil e doloroso. E nao me refiro só à minha família.

Ontem, no meio de idas e vindas na minha cabeça, pensei numa coisa que faz muito sentido pra mim. Talvez essa viagem seja o parênteses que eu abri na minha vida pra fazer coisas que em POA eu nunca conseguia fazer. Talvez agora seja a hora pra isso. Por exemplo: eu sempre quis fazer um trabalho voluntário, mas a vida louca em Porto me deixava tao fechada só pras minhas coisas que eu nunca consegui abrir um espaço pra esse tipo de coisa. E aqui, agora, sito vontade de dedicar um pouco do meu tempo pra uma coisa desse tipo. De preferencia com crianças - aproveitando que estou com o instinto maternal.

Sei lá.

Hoje tive uma conversa rápida com o Raimon, aqui em casa. Chorei. Nao me aguentei. Nem consigo explicar pra ele tudo o que eu sinto, porque estou numa situaçao que ele, como legítimo cdadao catalao, nao deve fazer idéia do que é. Mas, de qualquer forma ele foi compreensivo e se colocou à disposiçao. Talvez agora eu comece a me sentir um pouco mais a vontade aqui, nesse piso, que eu acabo de chamar de casa.

E só pra fechar: amanha, além de completar 3 meses fora do Brasil, eu volto a trabalhar com os malditos flyers.

Estréias

Hoje fiz 3 coisas inéditas desde a minha chegada aqui. E sao coisas tao simples como escovar os dentes depois das refeiçoes.

1) Fiquei quase o dia inteiro em casa. Acordei por volta do meio dia (que também é algo raríssimo pra mim) e fiquei me enrolando na cama. Aí levante, dei uma geral no quarto, tomei banho e fiquei no computador fazendo trabalho do pós e socializando no messenger. Uma beleza! Até que numa dessas socializadas rolou um convas pro cine. Aí vamos para a estréia 2 do dia.

2) Fui ao cinema: A Si, a Lu e eu fomos ao cinema. Eu pela primeira vez. Elas já sao macacas véias, pois vivem aqui hace 1 año e pouco. Fomos ver una película francesa. Gabrielle, de Patrice Chéreau. Fomos ao Cine Verdi, en Gràcia. Me lembrou muito os cines do Guion. E a coisa inédita 3 é consequencia dessa.

3) Dormi no cinema: quem me conhece BEM e já foi ao cine comigo sabe que eu sou a rainha do sono durante o filme. Nao tem jeito. Pior é que às vezes fico de cara, porque ou o filme é bom e eu perdi, ou paguei caro pra nao ver.

Eu nao percebia que estava dormindo. Só me dava conta que de repente eu nao entendia mais porra nenhuma da história. Mas tudo bem. Peguei na entrada um papel que fala sobre o filme e agora vou ler tudo. Devo entender melhor o que eu quase vi.

Ch ch ch changeeees

Simplesmente meu irmao conseguiu a proeza de me fazer rir e chorar lendo um solo scrap. Reproduzo aqui as palavras do Dani. Até o título desse post é em homenagem a ele: "Changes" do tio David (Bowie).

Foi um scrap parcelado em 3X.

Daniel:
Dé.. um resumo do nosso tempo em aviões:

total: 6 voos
total de horas: 29 horas
Porto Alegre/Buenos Aires - voo excelente.
Buenos Aires/Madri - atraso de 20 horas. motivo: problemas no avião. pq embarcaram todos se sabiam do problema? não sei, são argentinos...
Buenos Aires/Madri 2 - voo excelente, não fosse o barulho, o fedor e a bagunça que os argentinos fizeram durante o voo. 12 horas de voo aguentando aquele sotaque, aquela arrogancia e aquelas crianças chutando o banco.

Madri/Barcelona - voo excelente.

- depois dessa maratona de ida, tivemos momentos incríveis, regados a lagrimas de saudade, sorrisos de emoção e uma completa dor de despedida. coisas que fazem parte. - (detalhes desse capítulo ainda são vividos todos os dias, até o próximo encontro.)

volta:
- stress. seres humanos cansados de aeroportos. frio.

Barcelona/Madri - voo excelente.

**chegando no aeroporto de Madri, somos recebidos pelos amigos do grupo radical ETA, que explodiram o aeroporto**
mais stress.um horror.....

Daniel:
2) depois de 2 horas e vaaaarios minutos na pista de pouso, com mais umas 1.800 pessoas, esperando a polícia ver o que tinha acontecido de fato, conseguimos ir para o outro terminal pegar o outro avião... aí eu conheci o Tom Hanks!! hehe..
Madri/Buenos Aires - voo excelente, muito bom mesmo. 11:25 minutos de voo. piloto, apesar de argentino, era muito bom. os argentinos estavam mais calmos, menos fedorentos. crianças: poucas e dormindo. ótimo voo.
em Buenos Aires ficamos algumas horas, dormimos, o stress tava passando, incluindo todo stress de ficar em aeroportos e quase ser explodido..

Buenos Aires/Porto Alegre - voo excelente, cheio de saudade. a vida retoma o ritmo normal nesse dia 2. banda, calor. verão bem quente mesmo. mas falta um grande pedaço nosso que ficou aí em Barcelona. e esse pedaço é tu. as coisas não são as mesmas sem ti aqui.

(esse resumo foi feito bem resumido mesmo. alguns detalhes foram esquecidos ou me fazem chorar, então tento não encher de detalhes. hehehe..)

Daniel:
e era isso..

chegamos bem!! vivos e fazendo planos de uma possível próxima visita!

saudade!!!!

te cuida!!

feliz ano novo!!!!

beijão!!!!

até mais!!

Muuuu

A falta de carne branca ou vermelha nas minhas refeiçoes está me convertendo ao vegetarianismo. Soy practicamente una chica vegetariana!

Respeito, ou a falta de

Monday, January 01, 2007

To puta e começar o ano novo puta é foda. Nao sei quanto mais eu suporto viver aqui no piso onde estou, porque a noite/manha do reveillon foi o limite pra mim. Se eles queriam me ver fora daqui, tao bem perto disso.Simplesmente eu cheguei em casa pelas 5 da manha e nao tinha ninguém. O piso sujíssimo e uma bagunça, por causa da festa que eles fizeram. Até aí tá razoável. Logo constatei que mexeram nas minhas coisas da minha única e pequena prateleira da nevera (geladeira). Aí eles voltaram, eles viram que eu tava em casa. O som começou a bombar muito na sala. Bombou tanto que a minha janela tremia. Sem noçao de respeito. Aí depois de umas 3 horas, eu acho, tipo por volta das 9h da manha eles sairam de novo. Resolvi abrir a minha porta e dar mais um conferes na minha prateleira da geladeira. Comeram mais coisas. Abri o armário e mexeram nas minhas coisas por lá também. Porra!!!!Quando eu entrei aqui o Raimon me disse que a coisa era na base da confiança. Já vi que nao tá dando pra confiar. Os amigos dele sao problema dele e se eles comem as minhas coisas é problema pra ele também. Tenho certeza de que nenhum amigo meu comeria ou mexeria no que nao fosse permitido. Eu ia atucanar pra que nada acontecesse.To muito de cara. MUITO!Acho isso uma falta de respeito. E nao satisfeitos eles voltaram pelas 11h da manha e bombaram o som de novo. Eu nao acreditei. No total devo ter dormido umas 3 horas só. É por isso que eu to sempre podre e nao aguento o tranco na night, quando resolvemos fazer uma.To de cara, acho uma falta de respeito muito grande.Há pouco alguém batia muito na porta. O som continuava bombando na sala. Ninguém abriu. Provavelmente era um vizinho vindo reclamar. DEMOROU CARO VIZINHO!!! Eu tava esperando isso acontecer faz hooooooooooooooooooras!!! Por que, pelo o que eu ouço acho que eles tao bem fora da casinha e eu nao to a fim de ir reclamar agora e de pijama.Pior, o vizinho batia muito na campanhia e eu acho que os caras se cagaram de ir atender. Nao atenderam. A pessoa nao desistiu, porque catalao que é catalao nao leva sapo pra casa. Aí o vizinho passou a esmurrar a porta. E nada de eles atenderam.Seguinte ó: se faz merda, assume. É todo mundo bem grandinho pra assumir ao invés de nao atender a porra da porta. Quase fui lá de pijama atender, mas nao quero me meter em barraco.Só sei que estou começando a pensar mais seriamente em me mudar. Hoje foi a gota d'água na minha taça de champa. E se o Raimon ler tudo isso: sim, quero conversar contigo o quanto antes, porque eu pago bem caro pra morar aqui pra tu nao ter o mínimo de respeito comigo.Agora sao 12h18 e o som continua bombando.

Salvos

Graças a todas as forças do reveillon, meus pais e o Dani chegaram em casa sem um arranhao.
Foi uma viagem repleta de emociones e disso ninguém discorda.

Meu pai me ligou de casa, em POA. Fiquei mais tranquila em saber que eles estao no nosso hogar, dulce hogar.

Chegaram nao tao saos (porque é impossível volver de Barcelona com plena sanidade), mas totalmente salvos. Ufaaaa!

Cosas

Tenho algumas coisas pra escrever e pensar e resolver comigo mesmo, mas ainda nao consigo.